Ironias da vida

Enfim, em casa!

Cheguei na França dia 23 de manha, feliz e aliviada de finalmente voltar pra casa. Mas qual nao foi minha surpresa quando minha amiga com quem moro me anuncia que quer voltar a morar sozinha. Na hora, foi um choque. O pior foi vendo ela falar isso com a mão tremendo e dizendo "mas você é minha melhor amiga e eu não quero que nada mude entre a gente". E realmente não mudarà. Ela é minha amiga e me ajudou muito até aqui (e continua ajudando). Mas agora chegou a hora de passar de nivel e ir morar realmente sozinha. Talvez se ela não tivesse me falado isso, eu, da minha propria iniciativa, nunca teria tido coragem de pegar minhas coisas e ir embora. E, se no começo, me deu um frio na barriga e um nó no estômago de pensar em morar sozinha, agora jà me acostumei com a idéia e jà estou pensando em vàrias coisas pra minha casa nova, que finalmente serà a MINHA casa!

Mas mudando de assunto... olha só como esse mundo é cruel. Hoje estava me preparando pra sair de casa quando toca o interfone. Abro a porta e "surpresa!", um amigo que me diz "fiquei sabendo que você tinha chegado e vim te ver". Esse é um amigo que eu sei que não quer ser só um amigo. Mas eu simplesmente nao consigo gostar dele de outra forma. Agora me fala se esse mundo não é injusto? Da minha lista de 21 coisas, ele, com certeza!!!!, satisfaria os 3 requisitos principais (e, de quebra, ainda é francês e eu sempre disse que queria casar com um francês uhahahahuahuahua). Porém, eu não gosto dele. Imagina que delicia não seria receber essa surpresa: a pessoa que você gosta vindo te ver porque soube que você chegou (e se soube que você chegou é porque se informou; e se se informou é porque estava pensando em você). Mas eu não gosto dele. Ele é atencioso, quer saber como eu estou, como foram as coisas, se preocupa se eu estou bem (fisicamente, financeiramente, espiritualmente, fisicamente (e mais todos os "mentes" possiveis)). Mas eu não gosto dele. Te diz que abriu um restaurante novo e que ele quer te levar. Mas eu não gosto dele. Gente, isso me revolta!! uhahahahuahhuauha Chatisse isso! E ainda minha amiga me diz "nossa, a mulher que casar com ele com certeza vai ser muito feliz!". Mas eu não gosto dele. Por quê???????? Mas o que é que faz a gente gostar de alguém? Jà ouvi falar na teoria da sintonia. Que as pessoas tem de estar na mesma sintonia. Alguém muda a minha estaçao, por favor?? huahuahuahuauuha Jà ouvi falar também na teoria do cheiro. Tipo, você é atraida por um cheiro particular da pessoa que só você consegue sentir (meio animalesco isso rsrsrrss). Alguém manda ele trocar de perfume. E existe mais um monte dessas teorias idiotas que servem pra gente se conformar do porquê uma pessoa nao gosta da gente. Jà, no meu caso, é do porquê eu nao gosto da pessoa.

Quando vejo duas pessoas juntas e super apaixonadas eu sempre me pergunto "mas como eles fazem??". Porque comigo é sempre assim: eu gosto, ele nao gosta; ele gosta, eu nao gosto. Acho que a ùltima vez que vivi um sentimento reciproco, eu tinha 15 anos (huauuhahahuhuha que deprimente!!). Fico pensando se um dia a exceçao da minha regra vai aparecer... (é.. essa frase ficou muito "mimizenta" rsrrsrsrsrs).


Well, life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out when
You think everything's gone wrong and everything blows up
In your face
(Alanis Morissette - Ironic)

Please be honest, Mary Jane, are you happy?

What's the matter, Mary Jane, you had a hard day
As you place the don't disturb sign on the door
You lost your place in line again, what a pity
You never seem to want to dance anymore

It's a long way down
On this roller coaster
The last chance streetcar
Went off the track
And you're on it

I hear you're counting sheep again, Mary Jane
What's the point of trying to dream anymore
I hear you're losing weight again, Mary Jane
Do you ever wonder who you're losing it for

Well it's full speed, baby
In the wrong direction
There's a few more bruises
If that's the way
You insist on heading

Please be honest, Mary Jane
Are you happy?
Please don't censor your tears

You're the sweet crusader
And you're on your way
You're the last great innocent
And that's why I love you

So take this moment, Mary Jane, and be selfish
Worry not about the cars that go by
All that matters, Mary Jane, is your freedom
Keep warm, my dear, keep dry

Tell me
Tell me
What's the matter, Mary Jane..

(Mary Jane - Alanis Morissette)

Falta de inspiraçao que acabou inspirando!

Gente, que falta de inspiraçao!

Chatisse isso!
Problemas resolvidos + coraçao vazio + vida feliz = falta de inspiraçao! Nao gostei disso, nao! uhuahuauhauhahuahua

Acho que é por isso que dizem que os poetas sao eternos apaixonados amargurados, porque isso sim dà o que falar. Jà felicidade, nao. Felicidade soh se vive. Felicidade nao inspira. Nao sei sobre o que falar.

Nao posso nem falar sobre meu dia (que seria talvez o objetivo primeiro de um blog), porque enquanto eu estiver aqui na Itàlia, os meus dias sao interminavelmente tediosos, com pouquissimas exceçoes.

Alias, tem uma coisinha sim pra contar. Achei tao fofo hoje. Falando com a minha amiga com quem eu moro na França, perguntei se ela iria me buscar quando eu chegasse em Paris. Perguntei porque sei que ela tem muito medo de dirigir em Paris e sempre sou eu que dirijo quando vamos pra là. E ela, MUITO fofa, me responde "Acho que eu nem precisava responder, né? Evidente que eu vou. Você acha que eu nao faria esse esforço pela minha amiga que eu nao vejo jà hà tanto tempo? Eu quero ser a primeira a te acolher.". :') Fala se nao é uma fofa????? Tem coisa melhor do que amigos??? é tao bom se sentir amada!

Por falar nisso, eu tava pensando no porquê, tanto na França quanto no Brasil, eu nunca senti essa necessidade de estar com alguém, de namorar porque, às vezes, eu vejo como as pessoas ficam sempre nessa busca desesperada do amor e da pessoa perfeita (tà, eu também tenho minha pessoa perfeita imaginària que està descrita uns posts atràs e, como eu bem disse no post, espero que ele me encontre, porque, se depender de mim, tô com preguiça!). E cheguei à conclusao de que é porque eu sempre estive rodeada de amigos. Eu sempre me diverti tanto com eles. E eu posso dizer que os poucos amigos que tenho sao OS amigos!

Sei que muitos vao dizer "mas nao é a mesma coisa!". Realmente nao é. Mas o que seria um companheiro senao um amigo com certas opçoes de uso a mais? huahuahuahuahua

Acho que também é por isso que nao via a hora de voltar pra França, pra voltar a preencher esse vazio afetivo que esses quatro meses de Itàlia renderam. Aqui, foram tantos problemas até conseguir o que eu queria, que minhas energias positivas foram sendo sugadas mais e mais que eu ja nao sabia mais de onde tirar força e alegria de dentro de mim. Ter resolvido essa questao de cidadania levou muito sentimento ruim de dentro de mim embora. Agradeço também aos meus amigos do Brasil que pacientemente "skypearam" e "facebookearam" comigo durante horas e horas me dando apoio e me fazendo rir.

Porém, contudo, todavia, isso nao quer dizer que eu queira morrer sozinha e velha no meu sofà junto ao meu gato (embora acredite muito forte nisso! ~dramaqueen~ uhahuahuahuhuahua (isso pq eu nem tenho gato)). Mesmo porque uma hora os amigos vao encontrar a metade deles.

Alias², vendo a novela hoje (sim, porque aqui eu tenho tempo pra isso), eu pensei "cara... isso é realmente o mundo imaginàrio dos ursinhos carinhosos". Por favor, me expliquem QUANDO que na vida real um cara culto, charmoso, bem de vida, inteligente, educado e fofo chega na porta da sua casa, na favela, com flores e diz "vim preparar o jantar pra você" com o olhar mais romântico e apaixonado do mundo??? AHTENHADO!!!!!!! O fato da pessoa morar na favela nao importa. Mas ele jà ter todos os atributos possiveis e imaginàveis que uma mulher procura num homem ja é apelar, ele ir na sua casa todo romântico e com flores jà é bônus e ainda falar que veio preparar a janta?????? Flawless victory!!!!!!!

Agora, se tiver alguma mulher lendo esse post e dizendo "ué, mas meu namorado, marido, companheiro ou whatever é assim", por favor, amiga, se joga??? Eu tenho odio de você! huahuauhuuhahuauhahaaua Nao, nao é verdade. Nao tenho, nao! =P Mas assim, entre nos, fala onde vende?? Divide com as amyghesss (a informaçao, gente, nao o homem)!!!!

E no final das contas nao é que a falta de assunto deu o que falar?

Fotéééénha bàsica minha e da Christelle, minha amiga linda companheirona de todas as horas!

Nivel de felicidade: blaster! Cidadania italiana reconhecida!

Seria impossivel descrever o quanto estou feliz por concluir mais essa etapa da minha vida. O tao sonhado reconhecimento da minha cidadania italiana que me permitirà ficar là onde eu escolhi viver: a França. Pra uns, o processo é bem tranquilo. Pra mim, de tranquilo nao teve nada. Vou explicar um pouco como foi meu processo, porque o fiz sozinha, e se puder ajudar outras pessoas, otimo!

Em meados de 2010, eu, que jà estava na França fazia 1 ano e 1/2 com visto de estudante, decidi que queria morar là pra todo o sempre (rsrsrsrs). Decidi, entao, ir atràs da minha cidadania italiana pois sabia que meu bisavô era italiano. Falei com a minha mae, visto que era o avô dela, e fomos atràs de saber de onde ele era. Ela ligou pra tia dela, filha do italiano, que com muita mà vontade acabou falando onde ele tinha nascido e o nome dele certinho em italiano, visto que là no Brasil o nome dele foi mudado totalmente.

Como eu me viro bem no italiano, liguei no comune onde ele nasceu e pedi pra me mandarem a certidao de nascimento. Eles foram muito simpaticos e três dias depois eu estava com a certidao de nascimento dele là em casa na França. Comecei a fazer muita pesquisa na Internet pra saber exatemente do que eu precisava, como tinha que ser feito, em que ordem, etc. e encontrei tudo no site www.minhasaga.org.

A partir dai, falei pra minha mae, que mora no Brasil, pedir todas as certidoes de nascimento, casamento e obito em inteiro teor desde o meu bisavô até chegar a mim. Pelo site do Ministério da Justiça, eu pedi a Certidao Negativa de Naturalizaçao do meu bisavô. Porém, ele se naturalizou brasileiro. Nesse caso, eles te mandam a CPN (Certidao Positiva de Naturalizaçao) por correio e nao por e-mail. No meu caso, isso nao atrapalhou meu processo de reconhcimento de cidadania visto que meu bisavô se naturalizou depois do nascimento do meu avô, transmitindo assim a cidadania italiana pra ele.

Visto que meus pais nunca foram casados e que o declarante na minha certidao de nascimento é meu pai, minha mae teve que fazer uma "Declaraçao Pùblica Declaratoria" me reconhecendo como filha dela maior de idade (se eu fosse menor, nao precisaria fazer isso). Isso é necessàrio por dois motivos:

1) Na Itàlia, filhos fora do casamento sao considerados naturais e nao legitimos
2) Na Itàlia, é obrigatorio a declaraçao de ambos os pais na certidao de nascimento. No meu caso, soh constar na certidao de nascimento que minha mae é minha mae nao serve pra dizer que ela reconhece ser minha mae visto que soh meu pai foi o declarante.

Com todas as certidoes em maos, em junho de 2011 fui passar férias no Brasil e queria aproveitar pra legalizar, lembrando que sou de Sao Paulo. Fui toda feliz e contente num patronato e qual nao foi minha surpresa quando a funcionària me disse que a fila pra legalizar era de 10 anos. Mas que nao era pra eu desanimar, porque a fila pra reconhecer diretamente no Consulado era "soh" de 6 anos. Piada, né? E realmente quando fui agendar no site do Consulado, me deram uma data pra 2021 (ahuahaaahhuaa soh rindo, mesmo!). Nesse meio tempo, nao desanimei e procurei a ajuda de um assessor porque eu tinha quase certeza que minhas certidoes tinham de ser retificadas. E realmente foram. Nesse meio tempo, o Consulado mudou o sistema de agendamento para as legalizaçoes e o assessor agendou pra mim em junho de 2012. Ele se ocupou da traduçao juramentada e legalizaçao no eresp. No dia do agendamento, minha mae foi la pra mim com uma procuraçao no meu nome, obviamente.

Com tudo legalizado em maos, eu fui ao Consulado Italiano de Paris e dei entrada no pedido de reconhecimento. Doze dias depois me liga a responsàvel dizendo que a Non Rinuncia chegou, porém (tem sempre que ter um!) nao seria possivel reconhecer minha cidadania porque o Consulado de SP alegava que, pelo fato de eu ser filha natural e ter sido reconhecida sendo maior de idade, meu reconhecimento de cidadania nao se enquadrava mais no caso Jure Sanguinis, mas sim no caso "Reconhecimento de maternidade". Ora, como é que minha mae poderia me transmitir a cidadania se ela ainda nao era cidada italiana reconhecida? Gente, eu quis morrer! Escrevi pra todos os Ministérios, Consulados e tudo o que vocês possam imaginar. Nao teve jeito.

Soluçao? Ir pra Itàlia com a minha mae pra ela poder reconhecer a cidadania dela e, assim, eu, a minha. Peguei meus documentos do Consulado de Paris e vim aqui pra Itàlia. Aqui na Itàlia fiz tudo sozinha porque tinha amigos que podiam me hospedar. E passei por todas as etapas. Sao elas:

1) Como vim da França, tive que fazer a declaraçao de presença. Cheguei dia 17/01 e fiz a declaraçao na Questura no dia seguinte. Foi super tranquilo.
2) Dia 18/01 também, no mesmo dia que fiz a declaraçao de presença, ja fiz junto com a pessoa que estava me hospedando a Cessione di Fabbricato.
3) Quando fui fazer a inscriçao anagràfica, a funcionària nunca tinha feito a inscriçao "nesse caso complicado de cidadaos que vem reconhecer a cidadania italiana", segundo ela. Ela me disse pra voltar dali uns dias, e foi o que eu fiz. Voltei uns 3 dias depois e ela me inscreveu. Logo em seguida, fui na Policia Municipal pedir a visita do vigile. Eles pediram minha disponibilidade (chique, né? nada de ficar em prisao domiciliar) e uma semana depois o vigile passou.
4) Com residência confirmada, fui protocolar os documentos junto à responsàvel do Stato Civile (que é essa fofa da foto. Gente, demos muita sorte, pessoa mais gentil nao hà!!)
5) O pedido da Non Rinuncia foi feito e 35 dias depois o Consulado de SP respondeu.
6) Exatos 3 meses depois da nossa chegada, minha mae foi reconhecida cidada italiana e 1 mês depois foi a minha. Ou seja, 4 meses pra mim.

Claro que têm muito mais pormenores na historia toda, mas se eu fosse contar tudo ia ficar grande demais o post. Contando assim, parece relativamente fàcil, mas nao foi. Agradeço a ajuda de todos que nos ajudaram direta ou indiretamente, mas principalmente minha mae e, acima de tudo, Jeovà!

Agora tchau que eu vou abrir o champagne e explodir de taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta felicidade!!!!!!!! =D

Hoje o post vai ser de desabafo, mas visto que eu nao quero desabafar com ninguém e que eu sou esquizofrênica e falo sozinha, vou desabafar sozinha aqui mesmo. E como nao quero que praticamente ninguém entenda o que eu quero dizer, vai ser em francês.

Par où commencer? Je me sens une complète idiote. Comment ai-je pu tomber dans le piège aussi bêtement? Attrapée au piège que j'ai dressé à moi-même. En parlant aujourd'hui avec une personne plus expérimentée, je me suis rendu compte qu'en fait on pense tout savoir mais au bout du compte j'en sais que dalle. Je pense tout savoir sur la vie, sur l'amour, sur le sexe opposé et il est facile de penser comme ça quand il s'agit d'opiner sur la vie d'autrui. Mais quand il s'agit de prendre en charge sa propre vie, la chose change complètement. Je pense que parfois j'oublie que j'ai que 26 ans et que c'est maintenant le moment de tenter ma chance. J'ai tellement peur de souffrir que je préfère ne pas essayer, ne pas aller de l'avant. Or, combien d'occasions pourrais-je rater (et j'en ai certainement déjà raté pas mal) bloquée par cette peur? On m'a dit que je mets des obstacles devant moi alors qu'il faut pas. Et que si je continue comme ça, quand j'aurai 40 ans je regarderai derrière et verrai que tous ces obstacles n'étaient que du néant, mais à ce moment-là ce serait trop tard pour rattraper le temps perdu.
Mais comment savoir si le risque en vaut vraiment la peine? C'est tellement dur de voir les choses clairement quand c'est toi qui est dans la situation. En ce moment je sens comme si toute expérience acquise et vécue par moi les années passant ne m'était servi à absolument rien. On fait les mêmes erreurs, on se laisse aller par les mêmes sentiments et on sait très bien où ça nous mène. Et quand même on peut pas s'empêcher de le faire. Comment laisser naître des sentiments vis-à-vis d'une personne que tu sais pertinemment ne pas sentir le même pour toi? N'est-ce pas trop stupide? Pire encore: même si la personne éprouvait les mêmes sentiments vis-à-vis de moi, en quoi cela changerait les choses (compte tenu des circonstances)? Je ne vois sincèrement pas comment une relation serait possible ou où ça nous mènerait (encore un obstacle créé par moi? J'y crois pas). Même si je dois admettre que ça me plairait à mort! Mais voyons les choses en face: quelqu'un qui a des sentiments pour une autre personne, et qui te l'a déjà dit, ne peut pas sentir quoi que ce soit pour toi. C'est simple, non? Pas forcément. Certains peuvent dire "bats-toi", mais comment me battre pour quelqu'un quand c'est moi qui ai toujours eu l'habitude d'avoir d'autres personnes qui se battaient pour moi? Ai-je vraiment envie de me battre? De me battre pour qui au bout du compte? Pour quelqu'un que je connais même pas? Non, merci. Je me suis laissé entraîner par un sentiment et j'avoue que ça me fait assez mal, mais je me demande aussi si c'est pas non plus une question d'ego. Admettons que je sorts réellement mes griffes, que je me bats et obtient ce que je veux. Pour faire quoi après? Satisfaire mon ego et puis laisser tout tomber? Méchante fille!
Et si c'était juste un passe-temps dans cette vie de merd* que je mène en ce moment? Loin de ma vraie vie en ce moment, ça m'étonnerait pas. Et j'ai aucun moyen de mesurer la vraie nature de ce sentiment étant donné que les choses ne sont pas réciproques. Je pourrais effectivement essayer une approche vu que, à la fin, si ça marche pas je serais la seule à avoir le coeur brisé. Par contre, je ne sais pas le faire, je ne l'ai jamais fait et je ne sais vraiment pas si cette personne en vaut la peine. Je ne la connais même pas. Je ne connais pas ses pensées, ses buts, ses désirs. C'est dingue, non? Au même moment que j'écris tout ça, je sens que d'ici quelque temps je vais rigoler de cette situation, d'ailleurs j'en rigole déjà. Mais pour moi c'est déjà une victoire de réussir à écrire tout ça. Peut-être que demain je vais me réveiller et me dire "mais pourquoi tu as écris toutes ces choses? ma chérie, you don't feel it anymore". Mais, en fait, ce que je suis en train de faire ici, ce n'est pas dédié à qui que ce soit. Je le fais pour moi. Pour essayer de franchir un obstacle. Et je l'ai fait. Je veux grandir, je veux mûrir. Peut-être que ce "projet de sentiment" sert tout bonnement à ça, et non à entamer "la relation de ma vie".
Je me sens soulagée.

21 things I want in a lover

Ouvindo Alanis (always!), eu também quis desenhar o retrato do meu perfect lover com 21 things I want in a lover.

Lembrando que isso seria na Carolândia, no meu mundo perfeito e imaginàrio e nao necessariamente em ordem de importância.

1- Alto.
2 - Que me surpreenda. Tem coisa melhor que uma frase, um telefonema, um gesto, um convite... enfim, algo inesperado?
3 - Que partilhe da minha fé. Mas que entenda que isso vai muito além do que dividir a mesma fé. Que seja uma fonte de energia e encorajamento. Que saiba desempenhar plenamente a funça dele no cordao triplice que a gente formarà, afinal eu serei a carne da carne dele e quem é que odeia a si mesmo? E que o nosso amor pelo Terceiro componente do cordao seja a nossa motivaçao pra tudo.
4 - Que nao seja orgulhoso. é tao dificil pra mim dizer o que eu penso e sinto. é tao dificil pra mim pedir desculpas, mas nao porque eu nao quero ou porque acho que tenha razao, mas porque eu nao consigo me expressar com palavras na frente de alguém, principalmente de quem eu amo.
5 - Que entenda que como uma tipica mulher, eu sofro de TPM (sim, a famigerada! rsrsrs). E que nesse periodo, nao é que estou com raiva dele. Eu estou com raiva do mundo.
6 - Que seja uma pessoa curiosa e aberta a novas culturas, a novas coisas, a novos gostos e sabores. Que apesar de ter seus gostos pessoais, aceite novas coisas e nao pense que o melhor é apenas o que ele gosta.
7 - Que entenda que eu tenho uma paixao intrinseca: a França. Ou aceita "Carol e França" ou nada.
8 - Que tenha espirito aventureiro. Comigo nao existe monotonia.
9 - Eu definitivamente nao preciso ser seu primeiro amor, mas, com certeza, o seu ùltimo.
10 - Que me admire e me aceite como sou, tendo a certeza de que irei sempre tentar melhorar pra ser uma companheira melhor. Mas entenda que tenho limites.
11 - Determinado, mas nao arrogante. Ele nao desiste. Ele entra na "briga" sabendo que problemas sempre existirao. Mas està disposto a lutar até o fim. Ao meu lado.
12 - Que me deixe gerar as finanças da casa.
13 - Que o amor que ele sinta por mim seja inexplicàvel pra ele. Sempre existirao mulheres mais bonitas que eu, mais inteligentes. Mas o que ele vê em mim, ele nao consegue ver em mais nenhuma outra.
14 - Que a primeira vez que a gente se veja, a gente se olhe nos olhos e pense "Até que enfim eu te encontrei", sem precisar dizer nada. E que, à partir dai, a gente nao se desgrude mais.
15 - Que seja romântico, mas que entenda que às vezes ficar sozinho é necessàrio.
16 - Sabe dançar e cozinhar.
17 - Que entenda que nao sou sua mae e nem sua empregada. Sou sua companheira e companheiros se ajudam. Companheiros resolvem seus problemas juntos.
18- Que a gente nunca va durmir com rancor um do outro.
19 - Que toda briga possa terminar da melhor maneira possivel: fazendo amor.
20 - Que nao se importe de ficar o dia inteiro comigo embaixo das cobertas, com um grande balde de pipoca, vendo filmes e mais filmes.
21 - Que queira saber como foi meu dia e que converse comigo de tudo. Ele é meu melhor amigo e eu sou sua melhor amiga.

Como eu disse, sei que um homem assim é praticamente impossivel de encontrar (embora eu queira acreditar que sim, um dia ele vai me encontrar). Porém, os ùnicos itens dos quais eu realmente nao abdico sao 3, 9 e 13, mesmo porque, tendo o 3, praticamente todos os outros itens importantes jà estariam inclusos no "pacote".

Por enquanto

Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim tão diferente

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
Sem saber, que o pra sempre, sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém só penso em você
E aí, então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos
Pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa

[Càssia Eller - Por enquanto]

É, gente, a jornada aqui na Itàlia està chegando ao fim. Meu amigo, que viagem!  Foi uma avalanche de acontecimentos bons e ruins. Eu, com certeza, nao voltarei pra França sendo a mesma Carolina. Daqui a uma semana, faz 4 meses que estamos aqui e faltam poucos dias pra ir embora.

Apesar dos pesares, com certeza sentirei falta daqui. Das pessoas principalmente. Embora nao veja a hora de voltar pra minha casa e pros meus amigos, eu certamente vou guardar com muito carinho os amigos que fiz aqui.

Eu tive que ter uma força que eu nem pensava que existisse em mim. E realmente acho que nao exista. Mas eu sei de onde vem essa força que passa o normal.

Quando eu pensei que estava completamente sozinha, sem forças pra continuar, soh com problemas, esgotada e triste, eu lembrei que tenho, sim, Alguém e que esse Alguém é o Unico que jamais me abandonarà. Espero poder sempre dar a Ele o meu amor mais fiel e leal, assim como é o Dele por mim.

Nessa viagem reavivei lembranças e sentimentos que eu nao sentia hà muito tempo. Nao necessariamente desejados, mas sempre vàlidos.

Nessa viagem fui mae, filha, amiga, criança, adulta, professora, conselheira amorosa, psicologa. Eu que estou acostumada a sempre ser a mais nova, aqui sou a mais velha. E é tao engraçado ver alguém vivendo situaçoes que você ja viveu e nao poder fazer nada. Hoje penso que quando minha mae dizia "filha, nao faz assim" ou "filha, faz assado", ela realmente queria meu bem. Se eu tivesse seguido os seus conselhos, teria me poupado tanta decepçao. Mas nao tem jeito, cada um tem que viver suas proprias experiências.

Com certeza, voltarei pra cà. Mas num outro contexto. Sem sofrer, sem angustia. Com o coraçao tranquilo, em paz.

E jà que essa viagem me reavivou tantos sentimentos, dedico mais um trechinho de uma mùsica da Càssia ao meu amor, a minha vida, sim porque eu a amo: "Pois é, esse samba é pra você, o meu amor, esse samba é pra você que me fez sorrir, que me fez chorar, que me fez sonhar, que me fez feliz, que me fez amar".