Hoje o post vai ser de desabafo, mas visto que eu nao quero desabafar com ninguém e que eu sou esquizofrênica e falo sozinha, vou desabafar sozinha aqui mesmo. E como nao quero que praticamente ninguém entenda o que eu quero dizer, vai ser em francês.

Par où commencer? Je me sens une complète idiote. Comment ai-je pu tomber dans le piège aussi bêtement? Attrapée au piège que j'ai dressé à moi-même. En parlant aujourd'hui avec une personne plus expérimentée, je me suis rendu compte qu'en fait on pense tout savoir mais au bout du compte j'en sais que dalle. Je pense tout savoir sur la vie, sur l'amour, sur le sexe opposé et il est facile de penser comme ça quand il s'agit d'opiner sur la vie d'autrui. Mais quand il s'agit de prendre en charge sa propre vie, la chose change complètement. Je pense que parfois j'oublie que j'ai que 26 ans et que c'est maintenant le moment de tenter ma chance. J'ai tellement peur de souffrir que je préfère ne pas essayer, ne pas aller de l'avant. Or, combien d'occasions pourrais-je rater (et j'en ai certainement déjà raté pas mal) bloquée par cette peur? On m'a dit que je mets des obstacles devant moi alors qu'il faut pas. Et que si je continue comme ça, quand j'aurai 40 ans je regarderai derrière et verrai que tous ces obstacles n'étaient que du néant, mais à ce moment-là ce serait trop tard pour rattraper le temps perdu.
Mais comment savoir si le risque en vaut vraiment la peine? C'est tellement dur de voir les choses clairement quand c'est toi qui est dans la situation. En ce moment je sens comme si toute expérience acquise et vécue par moi les années passant ne m'était servi à absolument rien. On fait les mêmes erreurs, on se laisse aller par les mêmes sentiments et on sait très bien où ça nous mène. Et quand même on peut pas s'empêcher de le faire. Comment laisser naître des sentiments vis-à-vis d'une personne que tu sais pertinemment ne pas sentir le même pour toi? N'est-ce pas trop stupide? Pire encore: même si la personne éprouvait les mêmes sentiments vis-à-vis de moi, en quoi cela changerait les choses (compte tenu des circonstances)? Je ne vois sincèrement pas comment une relation serait possible ou où ça nous mènerait (encore un obstacle créé par moi? J'y crois pas). Même si je dois admettre que ça me plairait à mort! Mais voyons les choses en face: quelqu'un qui a des sentiments pour une autre personne, et qui te l'a déjà dit, ne peut pas sentir quoi que ce soit pour toi. C'est simple, non? Pas forcément. Certains peuvent dire "bats-toi", mais comment me battre pour quelqu'un quand c'est moi qui ai toujours eu l'habitude d'avoir d'autres personnes qui se battaient pour moi? Ai-je vraiment envie de me battre? De me battre pour qui au bout du compte? Pour quelqu'un que je connais même pas? Non, merci. Je me suis laissé entraîner par un sentiment et j'avoue que ça me fait assez mal, mais je me demande aussi si c'est pas non plus une question d'ego. Admettons que je sorts réellement mes griffes, que je me bats et obtient ce que je veux. Pour faire quoi après? Satisfaire mon ego et puis laisser tout tomber? Méchante fille!
Et si c'était juste un passe-temps dans cette vie de merd* que je mène en ce moment? Loin de ma vraie vie en ce moment, ça m'étonnerait pas. Et j'ai aucun moyen de mesurer la vraie nature de ce sentiment étant donné que les choses ne sont pas réciproques. Je pourrais effectivement essayer une approche vu que, à la fin, si ça marche pas je serais la seule à avoir le coeur brisé. Par contre, je ne sais pas le faire, je ne l'ai jamais fait et je ne sais vraiment pas si cette personne en vaut la peine. Je ne la connais même pas. Je ne connais pas ses pensées, ses buts, ses désirs. C'est dingue, non? Au même moment que j'écris tout ça, je sens que d'ici quelque temps je vais rigoler de cette situation, d'ailleurs j'en rigole déjà. Mais pour moi c'est déjà une victoire de réussir à écrire tout ça. Peut-être que demain je vais me réveiller et me dire "mais pourquoi tu as écris toutes ces choses? ma chérie, you don't feel it anymore". Mais, en fait, ce que je suis en train de faire ici, ce n'est pas dédié à qui que ce soit. Je le fais pour moi. Pour essayer de franchir un obstacle. Et je l'ai fait. Je veux grandir, je veux mûrir. Peut-être que ce "projet de sentiment" sert tout bonnement à ça, et non à entamer "la relation de ma vie".
Je me sens soulagée.